宇野常寛 「ゼロ年代の想像力」 感想 破壊と創造
2008年の著書「ゼロ年代の想像力」宇根常寛著を読んだ。
やっと読んだって感じだ。時間がかかってしまったのはこの本で紹介されているドラマとかを観てから読もうと思ったからだ。
この著書は希望書であり、絶望書である。
この本の概要は90年代のサブカルチャーとゼロ年代のサブカルチャーの質の違いを浮き彫りにして、90年代の「古い想像力」からゼロ年代の「新しい想像力」を描いている。
例えば90年代のエヴァからゼロ年代の「木更津キャッツアイ」への変化。宮台真司の言う大きな物語の消失で見失ったアイデンティティから、ポストモダン的状況に置ける島宇宙化における小さな物語の紬だしへと物語は変わっていった。
これは大きな物語がなくなったからと言って「どうせこんな世界なんてなにもない」という引きこもりから、何も物語がないぶん自由だから「こんなにも実は世界は豊かである」という発見への前進である。と著者は言ってる。と思う。
色々なところでこの本は物議を醸し出しているが、構成や分析、知識が稚拙であるという理由でたたかれてたり、レイプファンタジーという言葉でAIRなどの作品を非難しているから一部の人間に猛烈に反発をくらったりしている。だからここではあえてこの本の欠点を書く必要は無いだろう。Google先生に聞けば山のように批判の文章は出てくる。
だからここではこの本の持つ強烈な光の部分に焦点を当てたい。著者は島宇宙化した価値観のぶつかりあいがこの世界を暴力で覆うとしていると書いている。その代表的な作品の例といして、デスノートやライアーゲームをあげている。これらの作品群は価値観のゲームの勝者が社会を動かしている。これを決断主義的な動員ゲーム＝バトルロワイアル状態としている。
ここでいう決断主義というのは「〜である、〜でない」という供依存的アイデンティティではなく、「〜した、〜する」という自己のキャラクター化である。90年代の引きこもり的感覚では生き残れないと悟った若者はサヴァイブするために「〜した、〜する」というアイデンティティを自己の中核としていく例えば「ドラゴン桜」とかが代表である。
しかしそのような暴力が覆う世界が正しいのだろうか？著者はそれにノーを答える。無根拠な小さな物語で成立する島宇宙同士がコミュニケーションをしていくしかないのではないだろうかと言う。
大きな物語は消滅した。しかし、身近な者同士のコミュニケーション、恋愛から友情へ、家族から疑似家族へという移行が日常に存在する物語を作り出し、そこに豊かさが生まれると言うのだ。
自分は直感的にこの考察は素晴らしいと思った。自分は90年代的厭世観で生きている。しかし、それは大きな物語を与えてくれないからといって甘えているだけだり、自分で見つける努力をすればいいだけの話なのだ。これには衝撃を受けた。
だが、それには一人では成し遂げられない。多くの人のコミュニケーションの上で成り立つものなのだ。人と人とのつながりが新しい物語を生み出していく。そしてそれは素晴らしく豊かなものである！我々が忘れていたことがこの本はゼロ年代的な鋭さで突いてくる。
しかし、冒頭で言ったとおり、この本は希望の書でもありながら、絶望の書でもある。なぜならコミュニケーションに依存する新しい世界は、コミュニケーションが上手くできない人たちにとってはそれこそ疎外されるからだ。この本にはそういう人たちがどう生きていけばいけばいいのか何も書いてない。また、高度なコミュニケーションが必要になればなるほど人は疲れてしまう。本当は何もしなくても承認されるような世界が人間にとっては楽なのだ。これは著書でも触れているが、「Always三丁目の夕日」がヒットを飛ばした理由の一つにもなっている。
コミュニケーションの渦からこぼれ落ちてしまうしまう人たちはどうしたらいいのだろうか？引きこもってもそれがアイデンティティとならない世界に彼らはどうしたらいいのだろうか。この本が絶望の書でもという理由がここにある。
総合的に読んで、この本は希望が満ちあふれていると言える。最近、希望の書を読んでなかった自分にはかなり新鮮に感じた。批評本であるが、アニメとか特撮とか漫画に興味がある人には読んでも間違いではないと思う。
ブログを更新すること。
久しぶりにブログを更新します。
本当は定期的に更新するのが理想なんですが、記事を書くのは時間がかかるし、勢いがないと書けないというのが現状なのです。でも、それではあかんなと思っている。
こうして記事を少しでも書いているということは他人に認められたい、自己の重要感を感じたいという気持ちで書いているのだが、それを達成するにはやはり継続することが必要。自分が今まで継続出来なかったのは、責任感を感じることに抵抗があったから。
継続しなければならない＝○○しなければならい、という感覚が幼い頃から苦手で、そういう無責任な性格かもしれないけど、多分に家庭環境も要因になってはいるだろう。
抑圧的な家庭で育った。父親の足音が聞こえるだけで神経の芯まで恐怖するような家庭だった、ぐらいで説明はもういいだろう。もうあまり父の悪口は言いたくないから。
まぁそんなこんなで何事にも恐怖を感じやすい子供になってしまったが、小学生にあがったときに、自分の中で抑圧された感情が切れた。学校を適当にやることで、親や先生を困らせてやろうと思ったのだ。だから小学校2年の時はもう勉強を完全に放棄して、落第生になってた。全部がめんどうであった。先生をみて、「大人は大きな子供だ」なんて思って「勉強することは、そんな大人になるレールを歩むだけだ」とか生意気なこと考えて宿題は出さないわ、漢字ドリルや計算ドリルは三学期に一学期の分を適当にやるとか、ダメなガキであった。こうして、責任感が育たず、今に至ってしまったので、義務が今でも苦手で嫌いだ。義務って聞くだけでムズムズ不快になる。
だけどさ、もう大人にならないと。義務と聞いても怖じ気づかないように努力して克服したい。
元々対人恐怖症であった自分は、自己啓発本や他人との付き合い方マニュアルのようなものを小学生4年の頃から好んで読んでいた。今は初対面の人と話すことは苦痛ではない。努力して克服したことだから。
だから、きっと義務も努力して克服出来ると思う。そう信じるてる。
しばらく入院する必要があるので（決して病状が悪くなった訳ではなく、良くなったので処方薬を抜くために）ブログは更新出来ないが、ある種の決意表明で書いている。
書くのが好きなんだから書くぞーっというね。
浮き沈みの激しい性格だけど、沈んでいる時もやれるようになりたい。これがしばらくの目標。また、今後もどんどん色んな方面で活動したいと思ってるので、報告しますよ。
ではでは二ヶ月後に。
